Жена тихо встала в три утра.
Пробралась в кладовку, где лежали рыболовные снасти. С помощью топорика порубила все удочки и закидушки. Облила кислотой катушки с лесками. Переломала об колено спининги и с чуством выполненого долга легла под теплый бок мужа, нежно прижавщись к нему.
Дааааа. Жить ей оставалось всего два часа

_______________________________________________________________

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.

_______________________________________________________________

Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или нет. Спрашивают одного:
- Можно ловить рыбу в унитазе?
- Нет, конечно!
- Молодец, можешь идти домой.
Сумасшедший выходит. Друзья спрашивают его:
- Чего от тебя хотели?
- Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.
- А ты что?
- Конечно, сказал "нет". Что я, дурак - рыбные места выдавать?!

_______________________________________________________________

— Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь? — смеются товарищи-рыболовы. — Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет... Достанешь фотографию, оглянешься... Господи, какая благодать!..

_______________________________________________________________

Приходит бабулька рыбу живую покупать и спрашивает у продавца:
- Сынок, а рыба у тебя свежая?
- Ты чё, бабка, сдурела? Она же живая!!!
Бабка в ответ:
- Ну, я тоже живая...

_______________________________________________________________

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку...
И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

_______________________________________________________________

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

_______________________________________________________________

Звонит один мужик другому:
-Вася, пошли вечерком на рыбалку.
-Не пойду.
-Чего?
-Да мне жена дома пить разрешила.

_______________________________________________________________

Жена собирает мужа на рыбалку.
-Котик принеси большую форель.
Если форели не будет покупай карпа.

_______________________________________________________________

Двое рыбачат. Один говорит:
-У тебя нет с собой запасного поплавка?
-Зачем?
-Мне попался бракованный... всё время тонет!

_______________________________________________________________

Очевидно, что слово " вобла " произошло от удивительного восклика рыбака.

_______________________________________________________________

Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал. Идёт и говорит:
- Если бы эта рыбалка так не успокаивала,переубивал бы всех к чёртовой матери.

_______________________________________________________________

Рыболов насаживает на крючок червяка а тот и говорит:
- Мужик не слишком резко-то подсекай, а то у меня уши закладывает!

_______________________________________________________________

Сидит мужик удит- тут поклёвка,дёрг, подсекает, без рыбы, На конце крючка извивающийся червяк:
- Ты что, обалдел, меня чуть не сьели!